- images non montées -
Je suis prêt, Jane.
Mickey, tu peux t'écarter, ou tu as...
Finito ! Je m'arrache comme une petite culotte !
Ça, c'est nouveau.
- Ce soir, c'est la première de la série. - Ouais.
Non, c'est toi qui dois le dire.
Ah oui, bien sûr.
Ce soir, c'est la première de "Chambre avec tensions".
Et qu'en a dit la critique ?
Je déteste lire les critiques. Je ne veux pas être influencée par ce qu'ils disent.
D'un côté, Matt Roush de TV Guide écrit :
"Quel plaisir de voir Valerie Cherish étinceler à la fin de l'épisode dans un gag hilarant !"
D'un autre côté, People Magazine dit :
"On ne s'embête pas mais des améliorations seraient les bienvenues". Donc...
Je m'excuse, ça ne va pas. Un instant.
Ce n'est pas que... Mickey, tu as les critiques ?
Ouais. Bien, merci.
Ouais. Oh non, ça c'est Entertainment Weekly.
Variety. Ils n'ont pas aimé.
Ah, voilà. "Besoin d'améliorations,
"mais on ne s'ennuie pas."
Tu vois.
Légalement, je dois citer exactement ce qu'ils ont écrit,
sinon on risque d'être poursuivis.
Bon, les gars, si vous vivez ici,
vous devez respecter les règles de base.
Règle numéro un : pas de sexe.
Règle numéro deux : si l'un d'entre nous a envie, on oublie la règle numéro un.
Francesca, chérie, tu gênes Juna.
Non, c'est rien. Ça me gêne pas du tout.
- Règle numéro trois... - T'es gentille.
... pas touche à nos sous-vêtements. N'est-ce pas, Mooner ?
Arrête, je l'ai fait qu'une fois. J'avais froid.
- Et mon string t'a réchauffé ? - Un peu mon n'veu !
Règle numéro quatre : vous êtes responsables...
Où t'as eu ça ?
Mon agent me l'a envoyé.
- Panier cadeau pour la première. - La dernière règle, la plus importante...
- Tu fais trop de bruit. - Pardon, pardon.
Hé, Dylan, tu t'embêtes toujours ?
Euh, non.
Mon Dieu. J'ai vraiment mal joué.
Pas du tout. Chérie, tu étais magnifique.
Tu étais adorable et charmante. C'était très bien.
Silence, voilà mon gag.
Les filles ? Je vais ranger vos courses.
Des capotes.
Je déteste quand ils font ça.
C'est si irrespectueux.
Et c'est quoi, ça ?
Qu'est-ce qu'il fiche là, ce robot ?
- J'en sais rien. - Dans mon gag ?
Voilà, personne ne l'a vu, mais on sait tout sur le Pepsi 400 !
Alors...
Incroyable !
C'est fichu. Personne n'a vu ce qui s'est passé. On ne peut même pas deviner.
- Tu sais ce qu'il y avait dans le sac ? - Ouais.
- Des accessoires sexuels. - Mais à la fin !
C'était quoi, à la fin ? T'en sais rien du tout !
T'étais là au tournage. Vous y étiez tous. Vous, vous savez. Mais le reste du monde ?
Francesca, toi, tu n'y étais pas. Tu sais ce que c'était à la fin ?
Un vibromasseur. C'est pour ça que ça vibrait.
Jane ?
Je ne devrais pas dire ça devant une enfant.
Pourquoi es-tu si furieuse ?
C'était la première, Mark ! L'enjeu est grand.
Et personne dans ce pays n'a vu ce gag,
celui que Matt Roush avait mentionné dans sa critique.
- Personne. - Chérie, c'était excellent.
- Et tu étais excellente. - Merci.
Allez, je t'en prie, arrête.
- Ça va ? - Oui.
- Je vais me rafraîchir. - Entendu.
- Et voilà. - Merci.
- Mon plaisir. - J'allais oublier.
- Quoi donc, trésor ? - Je ne sais pas si tu es libre,
mais il y a un gars dans mon immeuble,
la cinquantaine, vraiment gentil,
et son ami vient de mourir.
Je pense que vous vous entendriez bien.
Alors si tu veux son numéro, tiens-moi au courant. D'accord ?
À bientôt.
Te voilà. Tu as tout ?
- Oui, j'ai tout. - Tant mieux.
Merci infiniment pour cette super soirée.
C'était un plaisir. Vraiment.
- Tu étais si géniale, vraiment extra. - Merci.
Et ton gag était vraiment marrant.
- Merci. Merci. - Vraiment...
J'aurais préféré ne pas avoir à rétrécir et me battre contre Terminator.
- On s'est bien amusés. C'est ce qui compte. - C'était génial. Merci beaucoup.
- À bientôt. - Au revoir.
- Mignonne. Gentille fille. - Ouais.
Je ne sais pas. Il y aura combien de personnes ?
Deux caméras, l'ingénieur du son et moi.
Je vais demander au patron.
Café Montana.
Vas-y, filme.
J'avais oublié qu'il fallait une permission pour entrer et filmer.
- Val, je peux te poser une question ? - Oui.
As-tu dit à Juna que j'étais homo ?
Si j'ai... Non, je n'ai rien dit.
Hier, elle voulait m'arranger un rancard avec un homme.
Si tu ne lui as rien dit, pourquoi pense-t-elle que je suis homo ?
Ben...
Faut que j'aille à l'intérieur.
Ma vie privée, c'est personnel, quoi.
Je ne veux pas qu'on jase dans mon dos.
Ouais. Non, je sais.
Jane, on est prêts.
Ils refusent qu'on filme à l'intérieur.
Ah oui ? Je venais souvent ici autrefois.
Je suis une bonne cliente.
Vous êtes la responsable ?
- Bonjour. Valerie Cherish. - Oh, bonjour !
Nous ne voulons pas vraiment d'une équipe de tournage ici pendant le service.
Ouais. Bon, écoutez-moi bien.
Je jouais dans l'émission "C'est moi",
et mon ami Mickey et moi, nous avions un petit rituel.
Après chaque émission, nous venions ici
et appelions pour connaître le taux d'audimat.
Maintenant, je fais "Chambre avec tensions"
et on a pensé que ce serait sympa de...
venir ici et appeler ce numéro pour connaître le taux d'audimat comme autrefois.
C'est aussi pour cette télé réalité.
Donc on va parler du Café Montana sans arrêt.
Ouais.
Trésor, pourrais-je avoir un déca et un gâteau à la cannelle, s'il vous plaît ?
- Oh, et puis zut, c'est une grande occasion. - C'est vrai.
- On vérifie les indices ? - Ouais, allons-y.
Pour "C'est moi", on a commencé à neuf
et on a grimpé jusqu'à 13.
Donc du moment qu'on s'en approche...
Rapide estimation pour ce mardi.
"Coups durs" : 6, 1.
"Priez pour Wayne" : 5,4.
"Chambre avec tensions" : 3,5.
Pour connaître les émissions en compétition, composez le quatre.
Il a dit quoi ? 3,5 ?
Ce n'est pas très bon.
Ils vont nous donner combien d'épisodes ?
On devrait y aller, hein ?
Faut commencer petit pour finir grand.
Pas vrai ? Tout va bien.
Mademoiselle ? Je prendrai la même chose.
- Bien sûr. - Merci.
Ça va me consoler.
Ça fait envie.
- C'est chaud ? - Non.
Tu veux qu'elle le fasse réchauffer ?
Non.
- Bonsoir, tout le monde. - Salut.
Ah, le blues de l'audimat ?
Hein ? Vous le connaissez ? C'est bien ce que je craignais.
Écoutez...
Les auteurs vont venir nous parler.
Voilà ce qu'ils vont dire. Ils vont juste dire :
"Écoutez, on est loin de l'audimat du Super Bowl. Mais ça va venir."
D'accord ?
Le truc, c'est qu'il est important de garder une attitude positive.
Nous formons une équipe.
Alors soyons tous unis,
restons positifs, et gardons le moral.
- On a toujours une émission à faire. - Votre attention !
On craint !
3,5, c'est simple, les mecs. On craint.
Tu crains, toi aussi, et toi aussi,
- et toi ! - Et moi ?
Tu crains un max.
Les gars, faites pas attention !
- C'était pas moi. - Il a crié "tu crains" à mon mariage.
Alors vous voyez.
Écoutez, je voulais juste vous dire que la chaîne est contente des indices.
Ils s'y attendaient. Pas de souci.
- Tout va bien. - OK.
Je voulais juste vous dire que c'est extra.
C'est pas ce que disent les gosses ?
Ils disent "on craint un max".
Non, en réalité, on ne craint pas un max.
Mais ce qui craint le plus, c'est notre horaire.
Ça, ça craint un max.
Et vous avez eu cette brillante idée d'écrire ce gag très drôle
que j'ai eu la chance d'interpréter et que les critiques ont adoré, et ensuite ?
Ils casent l'image dans un coin, ils mettent un robot à l'écran qui fait...
"Doit détruire comédie."
Vous comprenez ?
Si vous voulez réagir,
la seule chose à faire,
c'est de déplacer les gags très marrants de la fin
pour les mettre au milieu, où on pourra bien les voir.
Ouais, on essaiera peut-être ce soir, on va réécrire jusqu'à 4 h du matin.
Vous restez ici aussi tard ? Vraiment ? Ouah !
C'est dingue. Vous vous tuez pour ce show.
Tous les acteurs vous remercient. Merci, Tom. Paulie G. Merci, Gigi.
Et merci...
- Barry, c'est ça ? - Milo.
C'est exact, Milo. C'est ça, ouais
et tous les autres.
N'oublions personne. Merci.
- Bon, on y va. - Allez, "Barry et tous les autres".
- Barry Dicule. - Barry Dicule !
C'est un diminutif ?
Ça sent bon, hein ?
Tu devrais prendre celui-là. Il est parfait.
Je devrais expliquer ce qu'on fait.
Il est une heure du mat' et on a décidé de faire des biscuits pour les auteurs.
Overdose de sucre.
Il en a mangé une dizaine.
J'ai pensé que ce serait sympa de faire une surprise et d'amener des cookies
aux auteurs pour les remercier de leur dur travail.
On pourrait leur envoyer des gâteries
mais celles-ci sont faites avec amour.
Donc bon...
je crois que la clé d'une bonne cuisson
c'est de les couper bien épais.
En petites boules comme ça.
Attends un petit instant.
- Quoi ? - On a un problème de son.
- Tu peux arranger son micro ? - OK.
Pourtant c'était bien.
As-tu manqué le...
C'est qui, ça ?
- Je m'appelle Sean. - Salut, Sean.
La sueur fusille ces trucs.
Vous devez beaucoup suer.
Je ne crois pas. Non, pas vraiment.
Je crois que vous transpirez sans doute trop.
- Je vais devoir le remplacer. - D'accord.
Oh, en fait ? Désolée, c'est...
Je crois que c'est une règle du syndicat.
Vous devez être une femme, car j'en suis une.
Aucun de nous n'est syndiqué.
Non, c'est exact. Jane, tu peux me le changer ?
On va juste aller là-bas...
Merci pour votre compréhension.
- Jane... - Quoi ?
Où est passé le type du son ? C'est quoi son nom déjà ?
- Al. - Ouais, Al.
Il est en repos. Fallait en embaucher un autre.
Je vois...
J'ai des doutes sur mon nouvel ami, Sean.
Il m'effraye un peu.
C'est quoi ces égratignures sur son front ?
On dirait qu'une femme l'a griffé.
Tu vois...
Merci. Je l'aurais bien fait, mais j'ai de la pâte plein les mains.
Ouais.
- OK. - Voilà.
C'est bon.
Ah, d'accord.
Excuse-moi.
Il faut que tu...
C'est bon. C'est bien.
Merci, c'est gentil.
- Sympa, hein ? On est en mission secrète. - Ouais.
C'est sympa de récompenser quelqu'un pour son travail.
Lui montrer qu'on l'apprécie, et en retour il t'apprécie,
et la roue tourne... karma !
C'est là, Jane. Là où c'est éclairé.
Tu devrais filmer ça. Qu'est-ce qu'ils fabriquent ?
Oh ouais ! Oh, c'est ça !
Oh mon Dieu !
Vous pensez que c'est vous ?
- Je l'ai eu. - OK.
Non, mais regardez-les.
J'en veux encore !
Ah, purée !
Merde, ils sont à la porte.
- Quoi ? - Merde ! Merde !
Bon, les gars...
On est en mission.
Bonjour, bonjour !
Voilà des biscuits faits maison.
- Une gâterie du soir. - Merci.
Non, merci à vous pour tout votre travail.
Tom et Milo, Paulie...
Zack, Gigi, Arthur...
Bien, je vais y aller et vous laisser reprendre votre travail.
- Ouais. - Bon, j'y vais.
C'est ça.
Merci.
Tu veux parler de ce que tu viens de voir...
- dans cette salle, là ? - Oui.
Ouais, c'était rien. C'était juste des auteurs en train de décompresser.
Tu ne l'as pas pris personnellement ?
Non, arrête.
C'est une comédie.
Ça fait partie du processus créatif.
- Alors voilà... - D'accord.
Pour toi, ce n'est pas une attaque personnelle ?
Détends-toi un peu !
Une attaque à coup de rires ?
Sérieusement. Non, non, non.
Il est tard. On devrait rentrer. D'accord ? Soyez tous prudents.
On rentre chez nous, alors rentrez donc...
chez vous.
C'est bien elle qu'il baisait, non ?
- Ça va ? - Ouais.
- Petit-déjeuner ? Je prends les commandes. - Merci, ouais.
- Pardon. Salut, Val. - Bonjour.
- Ça va ? - Ouais, ça va.
Je suis toujours sur ce gag.
Oh non, je voulais dire, pour hier soir.
Toi et les auteurs...
Les auteurs !
Ils ne faisaient que s'amuser.
C'est ce qu'ils font tous. Qui te l'a dit ?
- Mickey. - Il t'a dit quoi ? Que s'est-il passé ?
Rien qui ne vaille la peine d'en parler. Je t'assure.
Bien sûr que si, c'est énorme...
Valerie est allée porter des biscuits aux auteurs à deux heures du mat'.
À son arrivée, Paulie avait plaqué Milo sur la table
et Milo était déguisé en Valerie,
et Paulie faisait semblant de la prendre par-derrière.
C'est juste que...
Bon, qu'est-ce que je vais prendre ?
- Je ne veux pas en entendre parler. - Mais oui. C'est affreux !
Voyons. Je vais prendre les fruits.
- Les fruits de saison ? - Ouais.
- Ou la salade de melon ? - Ouais, tous les fruits.
C'est affreux. C'est honteux de te faire ça.
C'est un truc propre aux auteurs.
Ils doivent simuler le sexe, parce qu'ils n'ont pas de vie sexuelle.
Jane. C'est faux.
Non. Les auteurs ont une vie sexuelle intense.
Ça suffit, je refuse d'écouter ça. Je suis chrétienne.
Oh, Seigneur !
- C'est vrai ? - Ouais.
J'avais complètement oublié.
Je ne savais même pas. Je l'ignorais. J'ai...
Ouah, une vraie canicule !
- Joli éventail. - Merci. 2 $ à Chinatown.
J'en ai une collection.
- Allô ? - Je vous passe Jason Silver.
Bien sûr. C'est le producteur du "Come-back".
Le grand patron, quoi.
- Valerie, ici Jason Silver. - Salut.
Je prends l'avion dans une seconde, donc j'abrège.
On a un souci avec la noire folle de Jésus.
Tu parles de Shayne ? Ouais, c'est une gosse adorable.
Ça tourne, hein, Jane ?
Je recommence.
On a un problème avec l'Afro-Américaine chrétienne.
- Jane, ça ira pour le mixage ? - Ouais.
Son avocat nous a faxé une lettre.
Elle est chrétienne. Vous parlez trop de sexe.
Elle ne veut plus apparaître dans "Le Come-back".
C'est un personnage secondaire, on se passera d'elle.
Qui sait ce qui nous sert, et elle est dans "Chambre avec tensions".
Comment expliquer qu'elle ne soit pas dans l'émission ?
Exact. Écoute, on pourrait faire comme les autres télé réalités,
dire qu'elle a été virée, ou que le public a voté.
Franchement, les chrétiens représentent 40 % de l'audimat.
Ils sont si nombreux ?
Que Dieu les garde.
Bon, je vais embarquer. Faut que tu arranges ça.
D'accord, ouais. Je vais arranger ça.
Shayne, c'est Valerie.
Je peux entrer ? Avec les caméras ?
- Salut. - On va te filmer de dos.
Pour protéger tes convictions et ta vie privée.
- D'accord. - Elle a dit d'accord.
- Très bien. - Mettons-nous sur le côté.
Entrez.
- Ici et ici ? - Ouais.
Prêts ? Très bien.
Merci d'avoir accepté de parler avec moi.
Si tu me disais où est le problème, on pourrait peut-être le résoudre.
Je refuse d'être dans une émission qui ignore les valeurs chrétiennes.
Soit dit sans offense, "Chambre avec tensions"...
C'est de la fiction. Mon personnage n'est pas chrétien,
dans ton émission, il s'agit de moi.
Je vois.
C'est ça, la différence, ouais.
Ouais, je vois mais je crois que tu te méprends à mon sujet.
Je suis vraiment très spirituelle.
Es-tu chrétienne ?
Non, je respecte toutes les religions.
Elles sont toutes importantes
et bien fondées
sacrées...
En tant que célébrité, j'aurais tort de revendiquer une appartenance à une religion.
C'est vraiment privé et chaque individu a...
Je suis chrétienne et je crois pas que Jésus approuverait la télé réalité.
Ouais, et bien je crois qu'il pourrait.
Je crois qu'il pourrait parce que...
tout d'abord,
il autorise que ça existe.
Dans le...
Et ensuite, il a mis cette émission sur ton passage, non ?
Tu pourrais peut-être utiliser ma télé réalité
pour montrer la réalité
de la vie chrétienne.
Certes...
Je vais me concentrer et prier.
D'accord, je vois ce que tu veux dire.
- Tu reviens parmi nous ? - Ouais.
Excellent !
Super. Ça me fait vraiment plaisir.
Je suis tellement contente que tu veuilles participer à mon émission.
Vraiment. C'est super.
On peut tourner les contrechamps afin de monter cette discussion ?
- Bien sûr. - Tu peux tout redire ?
- Ouais, je vais juste me poudrer un peu. - Te poudrer, bien sûr.
Paulie, je t'emmène ?
Non, pas la peine, merci.
- À demain, alors. - Salut.
C'était super ce soir.
- C'était drôle, hein ? - Ton gag était si marrant...
Merci, merci.
Espérons qu'un gros camion ne passera pas à l'écran.
Pas vrai ?
- "À l'écran." - Ouais.
Soyons sérieux.
Écoute, je voulais m'excuser pour l'autre nuit.
Parfois entre auteurs on a tendance à perdre les pédales.
- Ouais, non... - Tu vois ?
Pas besoin de t'excuser. Je ne suis pas une actrice dépourvue de sens de l'humour,
qui appelle son avocat sans arrêt.
- Ouais. - Ouais.
On avait juste besoin de décompresser.
"Décompresser", c'est ce que j'ai dit à tout le monde.
- Bien sûr. - Ouais, mais c'était stupide.
C'était vraiment immature.
- Non, ça ne fait rien. - Alors, je...
C'est rien. Je comprends.
Peu m'importait ce que les auteurs de "C'est moi" faisaient
tant qu'un bon scénario m'attendait le lendemain matin.
C'est tout ce qui compte.
Très bien.
Bien, alors à demain.
Merci d'être venu me parler.
C'est gentil.
Jane, tu peux filmer ça ? Tu veux zoomer là-dessus ?
Tu le vois ?
"Tante Sassy a un petit ami".
On dirait que j'ai un épisode à moi !
T'as vu ça ? Tu vois, quand tu es sympa,
avec des biscuits et de l'attention, alors tu es récompensée.
- C'est le karma. - C'est super ! Je suis toute excitée !
Bien, tout le monde a un scénario ?
Ouais ? Bon, commençons.
Je m'excuse. Je voulais juste dire merci,
merci aux scénaristes pour ce...
fantastique scénario, drôle et merveilleux.
Merci infiniment, Tom, Paulie, Milo, Gigi,
Zack, Arthur et Andrew.
Merci infiniment pour votre talent. Merci.
Et aussi, n'oublions pas...
nos merveilleux assistants !
- Merci aussi pour tout leur travail. - Merci.
- Terry et Lauren. - Merci.
Vous tous. Vous êtes fantastiques.
Merci, en tout cas.
Je peux dire quelque chose, moi aussi ?
J'aimerais dire une courte prière avant de commencer.
Seigneur, bénis cette lecture et bénis notre série.
Je sais que l'indice d'écoute remontera.
Jésus nous protège.
Amen.
Bien.
"Tante Sassy a un petit ami".
Écrit par Tom Peterman et Paulie G.
"Acte premier, Juna et Shayne sur le sofa."
"Je m'ennuie."
"Organisons un rendez-vous pour tante Sassy."
"C'est ça. Je vais chercher ma liste de vieux célibataires dans ma boîte à secrets."
"Pourquoi pas le gars du sud
"qui travaille au restaurant du coin, Bernard Belle-tige ?"
"Entre Tante Sassy, mieux habillée que d'habitude."
"Bonne idée. Je prendrais un Bernard Belle-tige, mais sans le Bernard."
"Mooner et Stitch cirent leurs planches de surf.
"Tante Sassy les regarde avec désir."
"Ouah, vous savez vous occuper des vieilles planches."
- C'est drôle. - Très drôle.
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